今天，是2019年的第一天。

    在今天看来，上面的那句话不过是一句很简单的话，没什么特别。但，如果几十年之后，我还在，再看到上面的那句话，那么，一切都会有不一样的味道。

    就像，古代当时家家户户用的瓷器，在当时并没什么特别，但在那些瓷器经历了岁月的洗礼之后的如今，却有了“文物”的地位。

    简单是简单，简单也是不简单，如果简单，有了岁月。

    每个人都有自己的简单，通过努力，让自己的简单成为不简单。

    我写我的，简简单单……

    有次陪小诗去医院产检，我偶遇了当年在喜德盛工作时的部门主管，他看起来好像还是当年的模样，让我感觉，好像时光倒流了，我似乎还是喜德盛的员工。

    不过，我并没有和他打招呼，他也没看到我。

    因为，他好像是送受伤的员工到医院来治疗。看着他那被包扎了的脚，再加上我当初在冲压部门的所见所闻，我猜，那位员工应该是被冲压模具掉下来跌到脚了。

    我和那部门主管就这样轻轻略过，仿佛再也不会有交集一样。

    无独有偶，我也试过在“心天地”外面的路上，见过好几次dsx的冷面老大，我们都没有对话。哪怕，我们的眼神已经对上了。

    因为，我不知该说些什么……

    当初我因为阿叔的身体状况而发自离的信息给他，他一直都不回。我觉得，他可能生气了。

    我不喜欢尴尬，但每次偶遇他时，我都只能尴尬地装作没看见他……

    这是我的心病，我总觉得自己亏欠了别人，总觉得别人会记恨我，总是把自己逼进一个充满自卑的世界……

    慢慢地，在路上我都很害怕遇见以前的同事了……我真的不知自己该说什么，哪怕只是打一个招呼……

    不断逃避的眼神，令心里的懦弱无限地放大，自怨自艾的心境塑造了更多的倒霉，无法与幸运接轨。

    我越是逃避过去，越无法更好地走向我想要的未来。从而，陷入了一个自我捆绑的死循环。

    自我捆绑，让灵魂都失去了思考和想象力，成了“木乃伊”。写东东越来越流水，想象力差到连一句生动一些的句子都想不出来……

    比如，我想用一句有深度的句子来表达“我很痛苦”的意思，但我只能想到这一句：我很痛苦。

    我当时就在想，如果有一天我差到连我自己都瞧不起我自己了，那该怎么办？就像，如果我只能写出没有深度的流水账东东了，甚至连小学生写的作文都不如了，我还要不要继续写？

    如果我没有心理压力地去写流水账东东，那么这就是简单。可如果我是顶住心理压力地去写流水账东东，那么这就是不简单了。至少，在自己的成长中，这就是不简单。

    嗯，是的，我经常自卑，经常被生活捆绑，从而没法写出能令自己都心动的东东，但有时候我还是想写。因为，在我的内心深处，一直都存在着不简单的梦。

    所以，我还是断断续续地写……

    哪怕我写得，好简单……

    可我依然觉得，不简单……

    我的简单，是别人看不见的不简单。

    要守护好自己的简单，嗯，不简单。