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    所以，我不再想自己未来的另一半会读我写的《我喜欢的女孩子们》初稿了，它就像一块石头，沉入我内心再也没有期待的深渊。

    我喜欢一个人，注重最多的，是感觉。

    感觉对了，就对了。感觉不对，就给时间一点时间，若感觉还是不对，那么就用一种比较轻松自在的身份维持自然的关系。

    小洪给我的感觉，是个好女孩。听了她的初恋故事，我真心觉得，她的初恋让她学会了爱。同时，我也觉得她的初恋很好。换做我，我真的不能做到像他那样。毕竟，我还没学会爱……

    她的好，在我心中，是内在的。而我的好，在她心中，是外在的。我心里的好，并没有她所想的称心如意那么好……

    所以，我就表示和她当朋友就好。

    那个画面，同样让我想起了当初在大学时代甘向我表白的时候。

    那个时候，其实我也是犹豫的，认为做朋友比较好，然而我却还是与她拉开了初恋的序幕，有了这几年的种种心路历程……

    想想小洪，我觉得既然我自己没信心，那就不要开始恋情，因为懵懂的开始，换来的，是更多的伤害。我已经不是当初那个一遇到有点感觉的女孩子表白就接受的我了，尽管我很期待那种恋爱的幸福。

    勉强，是没有幸福的。

    感觉，没有告诉我，幸福什么时候来过，又在什么时候走了。

    如今的我，连心，都是空荡荡的……

    时间继续走。

    昏黄的灯光洒在身上的感觉，像是日落时的黄昏拥抱着我，只是，没有温度。

    摸摸我自己的脸，我终于不再嫌我的脸多肉了。曾几何时，我总是埋怨自己的身体如何如何的瘦，脸如何如何的胖，就算吃再多的肉，胖的总是脸，瘦的依然是身体。

    如今，三个月的饮食规律打乱，睡眠质量差且经常日夜颠倒，终于把我自己的健康给搅得天翻地覆了。怎么感觉，说得好像很自豪的样子……

    这是一种颓废的活法，比我当初自离第二份工作后的颓废还要颓废。

    为什么要这样？不知道，只是很自然地，就这样了。

    不是可以选择吗？为何不选择一种积极的活法？不知道呢，好像无论我选哪一样，选择后不久，还是会慢慢沦为消极的颓废。似乎，我必须要经历这个阶段……

    突然地，我想起了2016年大年初一那天的自己。我说过，大年初一那天你做了什么，那么在那一年里，你的生活很大程度就会与你大年初一那天所做的什么有关。这是一种迷信，但我却信了。

    今年的大年初一，我还在金边。那天，刚好是星期天，所以放假一天。

    那天早上，我骑着“大黑”去寻找尼罗河支流的风景，骑了半天，虽然辛苦，但“皇天不负有心人”，我找到了。所以，我在今年年初，幸运地去了印度尼西亚的巴厘岛旅行。

    那天接近中午的时候，lily姐打电话叫我买菜。于是，我陷入了一种极度的疲惫。在几十公里的大路上狂奔，在已经骑了几十公里的情况下。匆匆忙忙地，最后好不容易买到了菜，但似乎过了重要的午餐时间，用不上了，算是白忙。所以，在今年快要离开柬埔寨的那段时间，我也是匆匆忙忙到白忙。

    中午过后，由于身体极度疲惫，好想睡觉。但，家乡有一个说法，大年初一不可以睡午觉。不过我当时实在太累了，又想到lily姐说在柬埔寨大年初一吃肉也没关系，因为不是在国内。因此，我就豁出去地睡了午觉。

    只是没想到，我一睡就睡到了傍晚。

    我想，我离开柬埔寨回国后的这颓废三个月就和那个大年初一午觉有关联。

    我那天睡了六个小时，按照一天二十四小时算，我睡了那一天的四分之一。

    如果大年初一就代表着一年的走势，那么把那四分之一套入到一年十二个月里算，刚好是三个月。

    也就是说，我大年初一里睡了六个小时的午觉，就颓废了我这一年的三个月。

    那一天傍晚醒了之后，我的重心就是写东东。因此，在接下来的日子里，写东东会成为我很重要的一个精神领域，甚至可能会为我开创一个新的境地。

    这三个月，虽然过得很颓废，甚至也看到了各种各样负面的自己，但我不后悔。因为，生活真的不是只有一种味道，就算是孤独、落寞这些有些消极色彩的情绪，也是生活的味道。

    有得必有失，有失必有得，只是不要怕得不偿失。

    有些感觉，真的要自己亲身体会才会明白。那是书本描述所不能完美表达的，也是人口转述所不能完美诠释的。

    生活，不会一直充满阳光，也不会一直陷入黑夜。但无论是哪一样，至少要坦诚的是，接受它。

    你所能感受到的生活，才是属于你的生活。

    夜风轻轻地滑过脸庞，像是大自然在轻抚着我，所以微笑，所以刘海在自然地飘着……


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